L’interview (imaginaire) d’Ilioumjinov

Nouvelle rubrique sur Echecs64 : les interviews (presque) imaginaires à la manière du Canard Enchaîné. Le client du jour : le président sortant et pas encore sorti de la Fédération internationale, Kirsan Ilioumjinov.

 Le président nous reçoit dans la Maison de Kalmoukie, à Moscou. Cinq contrôles d’identité plus tard, on croit à une imposture en consultant mon passeport. ‘Bouton’ en russe, veut dire bouton de fleur. Je dois expliquer que mes papiers ne sont pas des faux et que mon hérédité est lourde : je pointe du doigt quelques pustules éparses sur mon visage. Le milicien me laisse passer. Ouf ! L’interview va pouvoir se faire. 

Q. : Bonjour Président !

Kirsan Ilioumjinov : Bonjour ‘bou-tonne’.

Q. : Alors, décontrasté avant cette élection ? Ils vous mettent le feu les méchants de l’Ouest cette fois…

K.I. : Tous des buzes ! Z’ont pas compris que nous, les Russes, ne laisserons jamais partir le titre de président. Cela dit, ils nous chauffent, mais j’ai envoyé des contre-feux. Par exemple, j’ai sifflé Karpov et il est revenu.

Q. : Mais on aura un vote démocratique cette fois ?

K.I : Oui, comme d’habitude. Je vais faire affréter par Tupolev entiers des jeux et des pendules pour tous les pays où on ne joue absolument pas aux échecs. À Turin, on va se blinder. Avec des camions plein de dollars je veux dire. Pour nos faux frais. Ou nos vrais-faux frais, on verra. Les pizzas sont hors de prix en Italie.

Q : Comment allez-vous éviter les provocateurs et les entarteurs ?

K.I. : Ah non ! Pas ceux-là. S’ils agissent, on leur colle vingt ans de camp spécial avec pour seule lecture échiquéenne les livres de Claude Santoy.

Q : Kirsan, je peux vous appeler Kirsan ?..

K.I. : Oui, bouton-ne

Q : Franchement, votre bilan est fantastique : de l’argent tout le temps, un championnat du monde visible, une cadence accélérée, des comptes impeccables et transparents et la même équipe à la FIDE depuis dix ans.

K.I. : Vous avez raison bouton-ne. On ne change pas une équipe qui perd. En exclusivité pour Echecs64, je vous donne même la prochaine formule des championnats du monde. C’est totalement inédit : des tournois zonaux, interzonaux, des matches de candidats et enfin un match en 24 parties entre le tenant du titre et son challenger. Le tout retransmis à la radio et sur Minitel. L’Internet est totalement has been d’après nos spécialistes médias.

Q : Avez-vous déjà rencontré votre adversaire, Bessel Kok ?

K.I. : Oui, via un Français dont le nom commence également par K. Ce dernier nous a proposé un dîner de K. Mais finalement, j’ai rejeté son offre. J’ai préféré déjeuner avec Kok entre vrais hommes d’affaires.

Q : C’est sûr que vous en connaissez un rayon…

K.I. : Ils disent tous que je dépouille la Kalmoukie. Des fois, j’ai l’impression – très brève – d’être un mal-aimé. Mais c’est faux. Regardez tous les dollars que j’ai donnés aux joueurs d’échecs. Ils sont tous venus manger dans ma main comme des poussins.

Q : Vous exagérez ! Certains protestent ou vous écrivent des lettres !

K.I. : Vous avez raison bouton-ne. Ce ne sont que des Kok, euh… pardon, mon français n’est pas très bon, je voulais dire des coqs. Ils ont leur fierté.

Q. : On s’autorise à penser dans les milieux autorisés très autorisés qu’une nouvelle tenue va être rendue obligatoire pour les joueurs d’échecs. Qu’en est-il ?

K.I. : Nous sommes en pourparlers très avancés avec la ligue de football américain. Ils vont nous louer leurs Pom-Pom girls et quelques joueurs sur le retour. Une ‘course au ballon’ aura lieu pendant les plus grandes rencontres entre les tables dans les tournois fermés. Cela fera rentrer de la pub. Car les échecs à la télévision, c’est vraiment ennuyeux.

Q.: Mais ce n’était pas la question…

Le téléphone sonne.

K.I. : Allô, Boris…

Q.: C’est Spassky? Passske je dois justement…

K.I. : Non, c’est Elstine… oui ? (…) oui ? Vous ne viendrez pas à Turin me soutenir ? Bon tant pis. À bientôt tovaritch ! (Il raccroche furieux). Vous me disiez? Ah oui ! Les tenues. Pour les hommes, ça sera short obligatoire et pour les femmes, le jean, c’est tendance. J’ai lu ça dans Elle. J’ai confié de manière unilatérale et démocratique à un comité ‘Weight Watchers’ de surveiller tout ça. On me reproche d’être très très mince. Eh bien, comme ça, ils iront à la pêche au gros.

Q : Franchement, ça n’est pas drôle, président.

K.I. : Attention à ce que vous dites ‘bouton-ne’. Vous voulez jouer un tournoi en Sibérie ? M’enfin, z’êtes une bonne pâte, patate aux échecs et je vois qu’au moins, vous, vous m’avez pris au sérieux.

Q : (je lui lèche ses mocassins italiens, il s’en est acheté 15 paires d’avance pour ramasser des voix) Oui, président ! Merci de m’avoir accordé cette entrevue.